5 de Outubro

O feriado de 5 de Outubro, tem a ver com a Implantação da Republica Portuguesa, e foi resultado de um golpe de estado! Veio de lá o Partido Républicano Português e pimba! Lá se foi a monarquia! Por acaso, eu ainda não tinha nascido, e nem faço ideia se as pessoas ficaram contentes ou se ficaram tristes ou assim assim. A unica coisa que sei, é que temos um feriado à conta disso e, esta ano, como calha à terça-feira, até dá direito a ponte e tudo ( como eu gosto de de pontes! O pior são as portagens!). Curiosamente, faz cem anos que isso aconteceu, e todos gostariamos de saber quais as diferenças que existem agora em relação a esse tempo. Neste momento, não posso assinalar aqui nada de especial, mas, enquanto não falo com o Manoel de Oliveira ( já era nascido, por isso lembra-se concerteza), uma coisa eu lhes garanto! Se a Implantação da Republica foi resultado de um golpe de estado, levado a cabo pelas pessoas, agora é o estado a dar golpes nas pessoas, resultado de tanta incompetência, corrupção e estupidez! Vamos mas é dar tambem um golpe de estado, e como calha no centenário, este feriado fica sempre à terça! No futuro, quando fôr dia 5 de Outubro, chamamos ao feriado de "O dia da Implantação das Pontes da Republica". Parece uma boa ideia. Afinal, sou ministro!

Trifene sem açucar

Peço-vos a todos que leiam esta mensagem com o máximo de atenção! Por causa do medicamento para as dores, o Trifene, estive no hospital de Cascais cerca de três horas, isto só para ser atendido. Acreditem que ao ouvir na rádio, o anuncio ao novo Trifene sem açúcar, acreditei, nesse mesmo momento, que quase todos os meus problemas conjugais iriam ficar resolvidos! Passo a contar. No mesmo dia que fiquei informado, logo que saí do emprego, dirigi-me à farmácia e comprei aquilo, que para mim, seria o fim de grande parte das minhas chatices. Logo que adquiri o produto, fui para casa, mas sem dizer nada, pois queria fazer uma surpresa! Tudo se desenrolou dentro da normalidade, e quando já toda a gente estava a dormir, lá fui eu para o meu quarto de Trifene na mão! Num apíce, tirei toda a roupa, qual Homem Relâmpago, e vai de me encostar a esposa, dando a entender o conteúdo das minhas intenções, que nem davam para disfarçar! No momento seguinte à minha entrada fulgurante no vale dos lençóis, começou todo um diálogo que se tornaria num momento inesquécivel, principalmente para mim:

--Chega-te cá para mim querida!

--Pára lá quieto! Não vês que eu estava a dormir? (mentira)

--Vá lá! Olha só como é que eu estou!

--Não me chateies! Não quero saber nada disso! Dói-me a cabeça!

--Doi a cabecinha querida, doi?

--Sim...

--Tadinha! Mas olha só o que eu trago aqui! Finalmente essas malditas dores de cabeça que todas as noites te atormentam, vão acabar!

--O que é isso?

--É o Trifene! Acaba com qualquer dor!

--.....

--Então? Quem é amigo? Vou buscar um copo de água para ajudar a engolir o comprimido.

--Espera...!

--Sim meu docinho?

--Isso engorda...

--Ó amor! Não tens que te preocupar mais com esse problema! Este Trifene já vem sem açucar! Não é fantástico?

--.......

--Vou buscar a água...

--Espera ! - disse-me ela ao mesmo tempo que se sentava na cama e acendia a luz do candeeiro.

--Sim?

--Tenho algo para te contar.

--Vais dizer-me como estás feliz, por irmos livrar-te dessas dores de cabeça nocturnas que há tantos anos que te atormentam!

--Não é isso. Sabes, as dores têm sido apenas uma desculpa para que tu não me venhas cá melgar!

--O que estás para aí a dizer querida?

--É isso! As dores eram apenas para não ter que levar contigo!

--O QUÊ? -gritei eu, ao mesmo tempo que saia da cama. --TU ESTÁS-ME A DIZER QUE NUNCA EXISTIRAM DORES NENHUMAS, QUE ERA TUDO UMA MENTIRA???

--Sim...

--GASTEI RIOS DE DINHEIRO EM ESPECIALISTAS MÉDICOS EM MACUMBAS ATÉ DEI A VOLTA AO SANTUÁRIO DE FÁTIMA SETE VEZES DE JOELHOS SEM PARAR POR UMA MENTIRA? - disse eu numa berraria descontrolada, sem pontuação e sem nada. Nisto, e num acesso de raiva, atiro a caixa dos comprimidos contra a parede.

--Apanha já isso, se fazes favor! - disse ela num tom ameaçador.

--APANHA TU!!! E SE NÃO QUISERES PODES ENFIÁ-LOS NO C*!!!

Bem, podem ver o que é que nos pode acontecer na vida, por uma simples caixa de comprimidos para as dores. E, antes que me esqueça, as três horas de espera para ser atendido por um médico no hospital, foram de pé.

Pulantes e rafeirada importante!

Na terça feira passada, dei por mim num frenético "coça-coça" no tornozelo direito! Como todos estão a pensar, era realmente um desses insectos minusculos, saltitões e mais chatos que uma emissão do Canal Parlamento. Uma pulga! Como sou um tipo com sorte, apanhei a pseudo-vampira e esmaguei-a entre as unhas dos polegares! Isto pode parecer um bocado porco, mas é a unica maneira de ter a certeza que aquela não me chupa mais!... O sangue, claro! Mas foi logo após este meu "insecticidio", que surgiu um paradoxo! Não seremos nós, este povinho à beira mar plantado, um enorme aglomerado de pulgas? Pode parecer estranho, mas na realidade, andamos todos aos saltos, na tentativa de chupar o sangue à rafeirada, que se diz governantes, e, quando pensamos que nos vamos regozijar, numa enorme nascente de" liquido vermelho", lá vêm os cães, com os seus polegares cheios de unhas, esmagando-nos com satisfação e alivio, pois foi exactamente isso que eu senti em relação ao bicharoco de há dois dias atrás!

Momentos à francesa!

Devido às constantes broncas associadas à nossa selecção, a de Portugal, eis que me recordo, da não menos brilhante e dedicada a escândalos nos ultimos tempos, a selecção francesa! Mas não é de parvoice futebolistica que quero falar. Eles é que ganham bom dinheiro, eles que se resolvam! Como dizia um amigo meu africano " Eles são brancos, eles que se entendam!" Adiante. Muitos de vocês sabem que o nome do ex capitão da selecção da França, é Patrice Evra. Se, em Portugal, alguém fosse apanhado a fazer sexo oral ao dito futebolista, porque razão iria preso/a?... É simples! No nosso país é proibido o consumo de substancias ilìcitas, logo não se pode fumar Evra!

Finalmente a praia!

Para aproveitar o Sol de que tanto sentimos a falta, dei um salto até à praia da Torre! De toalha às costas e com a famelga atrás, assentei arraiais num dos muitos espaços ainda existentes no areal. A causa de tanta areia por ocupar? Ainda era cedo, claro! O mesmo não se poderia dizer meia hora mais tarde, mas enfim, é o repetir de uma história que deve ter tanto tempo quanto tempo têm as praias(digo eu)! Adiante. Tenho que confessar que estava um pouco reticente em tirar a roupa, porque ainda não consegui escoar os quilos a mais que adquiri na altura das festas(Natal e coiso...)! É certo que já comecei à bastante tempo, para aí uma semana, a queimar esta coisa que está aqui a mais,mas como é normal, demora tempo que se farta! Após uns prolongados olhares pela curta extensão que percorre a minúscula praia do conselho de Oeiras, reparo, para grande espanto meu, que não sou um caso isolado! Deixem-me acrescentar, que é um problema de MUITA gente! Há concerteza, quem tenha por escoar peso de vários anos de festas e mais festas! Agora compreendo porque é que a maré encheu tão depressa! Tenho a certeza que o nosso "querido" primeiro ministro, vai com frequência às nossas praias, para depois ter ideias geniais, tais como emagrecer as nossas carteiras, para que, quer queiramos quer não, emagreça-mos fisicamente e nos tornemos numa nação de gente esbelta,bonita e elegante (como o ministro Teixeira dos Santos)!

O maior enterra!

Por vezes fico espantado, pelo esforço que alguns compatriotas portugueses, nascidos em Portugal, fazem ao tentar de todas as formas, levar o nome do nosso país aos ouvidos do globo inteiro! Parece que agora, anda para aí um tipo que quer ser o maior COVEIRO do mundo! Vejam só! Mais um português que vai conseguir ser reconhecido por uma proeza invulgar! Inpõe-se, a nivel nacional, que entre para o livro dos recordes do Guiness como a pessoa que conseguiu enterrar uma nação inteira! Por isso, faça-se justiça!

Dia Internacional da Mulher!

Hoje, dia 8 de Março, é o dia de todas as mulheres! Foi concerteza, um dia inventado por uma mulher, ou, quem sabe, por várias! Pessoalmente não entendo o porquê, da necessidade de um dia só para elas. O que fazem de diferente? Lavam mais pratos? Veem mais telenovelas neste dia? Suponho eu, que maior parte das mulheres acaba por fazer a mesmissima coisa que faz nos outros! Isto é um comportamento tipico daquilo que é inventado já com defeito! Passo a explicar: segundo algumas religiões, o inventor da mulher foi Deus. Começa logo por aì, pois a partir de uma costela, a unica coisa que se pode fazer è um mini churrasco! Todos os meses tem fugas de oleo! Mais: chora sem razão, faz sexo sem t**âo e urina sem pôr a mão (velho ditado machista)! Se tem não quer ter, se não tem chora porque não tem! Podia escrever três dias seguidos que nunca mais acabava! O defeito que está latente no sexo feminino em geral, é tão grande que há milhres de anos que se tenta consertar mas em vão! Seja como for, viva as mulheres! Afinal o que seria de nós sem elas? Para mim era uma chatice... não sei fazer nada em casa...

Escutas e figos!

Creio haver uma grande confusão à volta das escutas, do famoso caso "Face Oculta", que envolve determinadas pessoas do governo, e tambem, o ex-jogador de futebol, Luis Figo. Sendo eu uma pessoa influente nestes dominios da politica, e com bastantes conhecimentos sobre escutas e frutos secos, passo a transcrever a verdadeira conversa entre o assessor da PT, Paulo Penedos e o secretário de Estado da Defesa, Marcos Perestrello:

Marcos Perestrello - Tuuuuuu...Tuuuuuu...Tuuuuuu... (toque do telelé)

Paulo Penedos - Mas que raio! Nunca mais atende? Deve ter apanhado uma borracheira ontem, e agora não consegue levantar os corn... da almofada!

Marcos Perestrello - Tou... Tou sim, quem fala?

Paulo Penedos - Porra pá! Tanto tempo para atender a merd... do telemovel?

MP - Quem fala?

PP -Quem é que há-de ser? Vê lá se adivinhas? Sou um chulo da PT!

MP - Olá Paulinho! Como estás amigo de longa data e chulisse?

PP - Tá tudo bem! E tu?

MP - Não estou nada bem amigo!

PP - Então o que se passa?

MP - Ando aqui com uma dor num tubaro, que não há meio de me largar!

PP - Eh eh eh eh! Tens bom remédio...vê um filme daqueles pornográficos e resolves-te!

MP - Isso queria eu! Mas não tenho autorização para ter material desse cá em casa!

PP - Então vai ver no canal da Playboy!

MP - Ó amigo, eu não tenho dinheiro para essas coisas?

PP - Á não? Então faz como o Zé Socrates! O gajo vai jogar no totoloto para poder pagar a campanha!

MP - A sério? E quanto é que é o primeiro prémio?

PP - Ainda são alguns 175 mil euros!

MP - Ó Paulo! Se saisse esse dinheiro todo ao Zé, ele chamava-lhe um figo!

PP - Olha que eu já joguei, e se me sair, vou fazer uma viagem até Itália, para ver Milão ou assim...

MP - E olha que eu vou já jogar, pois já não aguento estas dores! Se me sair, ponho logo os canais todos da TV Cabo! Mas só os de malandrice!

PP - Fazes bem, pá! Até logo!

MP - Até logo e obrigadinho!

Ajudar a Madeira!

Sem avisar, a desgraça bateu à porta dos portugueses, mais concretamente na ilha da Madeira. Quando vemos as noticias na televisão, e somos informados das tragédias que assolam outros países, não nos passa pela cabeça que um dia tambem nos toca a nós! E infelizmente aconteceu, e com resultados trágicos...! Acho que ninguem ficou indiferente às imagens que passaram nas televisões, e como a natureza, por vezes, nos faz sentir pequeninos e indefesos!

Logo após todos estes acontecimentos, o povo português uniu-se de modo a poder ajudar a minimizar a dor e o sofrimento daqueles que tudo perderam, inclusive familiares. Gostei tambem de ver, pessoas ricas contribuirem de acordo com as suas posses. O mesmo se aplica a empresas. Apenas por exemplo, a GALP, que despende de um centimo por litro de combustivel abastecido, para doar à Madeira. Mas a GALP faz mais ainda: para quem não tem intenções de ajudar, aumentou logo a seguir, dois centimos por litro! Por isso, obriganos a ser altruistas, aumenta os combustiveis, arrecada mais uns milhões à pala dos otários do costume, e ninguem leva a mal porque é para ajudar que precisa!

Um abraço para o povo madeirense!

Chovem o quê?

Há uns dias a esta parte, estreou o filme "Chovem almôndegas", nas salas de cinema portuguesas. Uma pelicula para miúdos e graúdos, que tem tambem o pormenor de ser em 3D. Mas o que mais me chamou a atenção não foi isso! Fiquei de olhos em bico, quando constato que, nas vozes da dobragem em português, se encontra o nosso Mário Crespo, o jornalista! Ora bem, se este nosso amigo faz parte do elenco vocal da versão portuguesa, não era mais correcto o titulo do filme ser "Chovem narizes vermelhos" ?... e digo mais! Alguem entende patavina do escrevi neste artigo?

Ladrões!

Por vezes ponho-me a pensar, se não seria boa ideia, tornar-me assaltante de gasolineiras! Dito por mim, até parece mentira, mas a profissão pode tornar qualquer um em santo! Eu explico: se conseguir assaltar entre três a quatro gasolineiras diáriamente, não só me encho de "gravetane", como tambem sou de tal maneira perdoado que depressa sou santificado! Afinal, "ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão"!

Carnaval!

Já há muito tempo que o meu pensamento recai sobre o facto de inumeros cidadãos brasileiros, virem para Portugal, estabelecerem-se por cá, muitos deles casarem com portugueses e portuguesas, terem filhos, etc. Porquê, optar por este pequeno país, à beira mar plantado, que, com os seus governantes topo de "gama", consegue roçar o mediocre? Ora bem: após inumeros meses de estudo, concluí que qualquer brasileiro se sente cá como no Brasil, curtindo aquilo que mais gosta, futebol e Carnaval! Quanto ao desporto rei, é certo que o nivel de maior parte dos futebolistas brasileiros a actuar por cá, deixa muito a desejar, mas a quantidade é tanta que os nossos irmãos brazucas se sentem como peixe na água! No que toca a festejos carnavalescos, isso sim, é fenomenal! Apesar do nosso não ter o impacto que tem o Carnaval do Rio, dura o ano inteiro! Trezentos e tal dias de mascarados e disfarçados, pinóquios e palhaços... desculpem, enganei-me! Palhaços é erro meu, não liguem!

A queda!

Depois de ter visto a gala dos Idolos na SIC, descobri finalmente, o grande segredo do Pedro Abrunhosa! Depois de tantos anos a ver aquele careca com sotaque do norte, sempre de óculos escuros, foi preciso o individuo dar o maior tralho da vida dele, para que todo o secretismo à volta do artista fosse desvendado pela minha pessoa! Pois bem meus amigos. Pedro Abrunhosa é o maior agarrado ao dinheiro que pode existir! Tudo aquilo que aconteceu, durante o programa, não passou de um esquema para apanhar uma moeda de 50 centimos que estava no chão! Como é que vocês julgam que ele compra tantos óculos? A vender discos? Alguma vez? Bem... há quem ache que é amigo do Elton John, e que fazem umas trocas... de óculos, é claro!

O sexo e a experiência!

Há um dia na vida de todos nós, que experienciamos aquilo a que denominamos de sexo! Sendo algo que nunca se esquece, e tendo eu milhares de amigos virtuais, vou partilhar a minha primeira experiência do género. Tudo começou na casa de banho, com uma inocente mijadela. Na altura de sacudir a piloca, o pingo teimava em não desaparecer, o que obrigou a um trabalho de mão mais enérgico, pois com as cuecas manchadas é que eu não queria ficar! Para meu espanto, aquilo que eu sacudia de um modo frenético começou a tomar dimensões biblicas(mas de biblia de bolso), e como se a minha mão tivesse vontade própria, as sacudidelas só pararam quando o bicho ficou enjoado e vomitou! Acabei por ficar com as cuecas manchadas na mesma, mas não era esse tipo de pensamento que me percorria a cabecinha. Naquele momento só pensava numa coisa: quando é que me daria vontade de mijar outra vez!

Ipad...

Durante a semana que passou, Steve Jobs, presidente da Apple, apresentou o iPad! Algo que se encontra entre um telefone e um computador portátil, pode-se ver fotografias, enviar e-mails, ler livros e até jornais!... Ler jornais??? Mas que sentido faz, ler jornais no computador? Por acaso, esse senhor, lembrou-se dos momentos de aflição? Suponha-mos que vamos muito bem a ler o jornal no iPad, e de repente, aquela feijoada começa a fazer efeito. Surgem umas colicas, a vontade é imensa, corremos para trás duma arvore e toca de arrear o calhau! Com efeito, depois da tripa aliviada, surge o grande problema...! Onde é que se limpa o cu? Ao iPad? Aquilo nem rato tem! Aí sim, vamos lembrar-nos do velho jornal, onde podiamos limpar o olho, nem que fosse na página do social. Era giro, ver a Lili Caneças de barba castanha, a gabar-se do seu pilling! Deste modo, venho propor aos patrões da Apple, um acessório implantado nos futuros aparelhos, com um rolinho de papel incorporado, para situações de emergencia como a que descrevi! Tambem gostava de deixar aqui a sugestão do nome. Se puderem, deem-lhe o carinhoso nome de iPeida!

Atentado à bomba 2ª parte!

Ao que parece, membros da ETA, tinham alugado uma vivenda em Óbidos. A policia descobriu no seu interior, vários quilos de material explosivo, que com certeza, eram para perpetuar atentados, como toda a gente sabe. Os terroristas já estão a ser procurados, e não deixa de me preocupar, esta coisa da policia descobrir material, que tem como fundamento os atentados bombistas! Os mais atentos a este blog, sabem que sou um defensor acérrimo de uma acção desse género em Portugal (ver " Atentado à bomba")! Será que um destes dias, seremos detidos por ter latas de feijão a mais na dispensa? Ou de soja? Ou até por ter uma hortazita com couves?... Ide-vos perparando, seguidores da causa bombóintestinal, pois um dia, nem ser vegetariano será desculpa, para nos livrar-mos das garras da justiça(?) !

Mário Crespo!

Venho aqui, publicamente, manifestar a minha indignação, quanto ao que este senhor, Mário Crespo, escreveu num determinado jornal. Estive eu, durante meses, a preparar um artigo sobre palhaços, para , sem mais nem menos, este tipo estragar tudo e ficar com a atenção toda virada para ele! Como se não bastasse, se me atrever a escrever algo sobre o assunto(palhaços), arrisco-me a ficar sem blog! Raios partam...

Acordo pornográfico!

Ainda sou do tempo, em que se dizia para ir para a bicha! Traduza-se "bicha", por grupo de pessoas em fileira. Mas, aquando da enchente de povo brasileiro, esta palavra caiu em desuso, não sei se por poder ser ofensiva para com os nossos irmãos brasileiros, ou se por vergonha de ser gozado, pois como se sabe, no Brasil, bicha significa homossexual( rabeta, para os mais distraidos). Optou-se então por fila. Vai para a fila disto, ou fila daquilo que não há problema nenhum com o termo utilizado, não fica mal! Mas, e agora é que são elas, com o acordo ortográfico, como ficamos em relação à palavra broche? Traduza-se "broche" por adorno com alfinete para prender à roupa. Vamos nós, continuar a descriminar esta palavra, sendo ela apenas utilizada em meios mais reservados? Quando é que as crianças que são filhas de pais que fazem adornos com alfinetes, poderão dizer que o pai è brochista? Como é que será uma conversa entre um casal, em que a mulher pergunta: " então querido, o que fizeste hoje?fiz dez broches, amor!"... Da minha parte, fico com a ideia que é motivo para muita discussão, mas deixemos isso para quem pode e manda. Talvez um dia, haja acordos ortográficos especificos para cada palavra.

Amaro, o criminoso!

Ontem à noite, ao ligar a televisão, constato que está a passar o filme português "0 crime do padre Amaro". Apesar de não ter visto o filme todo, compreendi perfeitamente porque é que o padre se tornou criminoso! Mas que homem seguidor de Deus, se contem, ao deparar com a Soraia Chaves todinha descascadinha, assim como veio ao mundo, só que com as mamas maiores? É claro que o rapazito não se conteve, e vai de cometer crimes a torto e a direito(mais a direito que torto) na mulher! Era crimes por cima, era crimes por baixo de lado...não havia posição criminosa que não fosse utilizada. E tem mais! A acção da pelicula passa-se num bairro social, e com soraias daquelas e carros topo de gama, como deu para ver, tambem eu quero ir viver para um bairro desses! Desde que não esteja lá o padre Amaro, é claro!

A pura da impureza!

Decididamente, não consigo entender o que vai na cabeça das pessoas, quando se deslocam a determinados sitios, com determinadas ideias e vontades. Um local sagrado como é o Santuário de Fátima, devia de ter mais cartazes proibitivos, para além dos existentes! Proibição de mini-saia! Ou ainda: proibição de mosca à mostra! Pois é meus amigos. Quem é que me explica o porquê de várias mulheres, irem ao Santuário com saias, que mais parecem camisolas puxadas para baixo, mas que teimam em subir! E, ainda por cima, tava um frio do caraças! Não é que eu tenha nada contra, afinal quem me conhece sabe bem que gosto de lavar a vista, mas como é que um homem que é homem, se concentra na coisa? Quem é que se mete de joelhos apenas com o intuito de sacrificio? Quem consegue ser crente nestas condições? Quem é que consegue carregar uma vela na mão, sem que lhe venham à cabeça pensamentos do Demo?...É por causa destas mulheres, que mais parecem trabalhar para o lado obscuro, que os meus milagres nunca se concretizam!...Distraiu-me com facilidade...

Velas & Velas Lda !

Este ultimo domingo que passou, lá fui eu com a familia, em direcção a Fátima, qual peregrinos montados no carro! A pé tá de gesso! Devo confessar que gosto do passeio, mas não sou um "fanático", que tem que comprar velas e velões, pernas e braços, tudo isto para queimar na pira, em prol dos desejados milagres!... Muita gente confirma, que ao acender as velas, independentemente do formato ou tamanho, se concretizam as curas para as efermidades, os bens ficam protegidos, as crianças não adoecem, e por aí adiante. Eu até gostava de pôr lá uma velita para que uns problemas que tenho se resolvessem, mas não há meio de encontrar uma com o formato do euromilhões!

Atentado à bomba!

Após estudos exaustivos, desenvolvidos pela minha pessoa e de grande importancia para o povo português, concluí que urge um atentado à bomba em Portugal! O país de brandos costumes já era, e está na hora de mostrar-mos a esses governantes da treta, que descendemos de D. Afonso Henriques, e que se a mãe dele levou na tromba, tambem os nossos pseudopoliticos precisam de um corretivo! É um processo arriscado, que se vai manter em profundo segredo, sendo este o canal de toda a informação necessária para levar a cabo tal destreza! O processo não envolve perigo para os terroristas, pondo já de parte o atentado suicida, mas vai ser preciso sim, muito estômago! Todos os que alinharem neste acto histórico, juntar-se-ão a mim em dia a combinar,num restaurante tambem ele a combinar. A ementa será à base de feijão, soja e couves com bebida à discrição. Rumaremos a pé até à Assembleia da Republica, no momento em que todos os tretas lá estão a baforar e entramos calma e sossegadamente, apenas para escutar. O resultado da mistura entre a ementa já digerida e o que os nossos ouvidos vão suportar, provocará uma reacção turbo intestinal colectiva, que ao ser libertada de uma só vez, provocará a maior bomba aromática que qualquer politico alguma vez tenha aspirado. O resultado, só Deus sabe, mas uma coisa todos vão ter a certeza: o nosso país não vive só de merdas e o gás é quem mais ordena!

MacDisney!

Há momentos na nossa vida, em que certos nomes sonantes de determinadas empresas, nos fazem meditar sobre a vida e, quem sabe, sobre a própria existencia! Quando os restaurantes MacDonald´s se instalaram em Portugal, quase que me convenci, de que iria ser um fast food apenas de pratos à base de carne de pato. Nessa mesma altura, tive arrepios na espinha, pesadelos e suores noturnos, só de imaginar se o nome do restaurante fosse MacMickey. É a mais pura das realidades! A única vantagem, é que saberiamos que tipo de carne comiamos, que é precisamente o contrário do que acontece, pois ninguem tem bem a certeza que tipo de carne metem nos famosos hamburgueres! Depois destes anos todos passados, após a inauguração do primeiro "Mac",sou de certeza, uma das poucas pessoas que nunca, repito, NUNCA comi nada que se tenha lá confeccionado, assado , cozido ou seja lá o que for nos mesmos! Mas admito que é um negócio fabuloso, tenho é pena que essa ideia não tenha tido outras vertentes, assim como MacMinie! Isso é que era! Uiui...

Teixeira dos Santos, o Sacrificado!

O ministro das finanças Teixeira dos Santos, prepara-se para ser o próximo a sacrificar-se pela salvação dos pecadores! Em entrevista à SIC, este nosso amigo admitiu baixar o seu próprio salário, se assim for necessário. Considerado pelo Financial Times, o pior ministro das finanças da Europa, prova tambem, que é candidato a ministro das finanças mais aldrabão! Ninguem sabe quanto , quando e como vai acontecer, mas todos temos a certeza que, se um dia se realizar essa descida, teremos na certa, um problema grave de falta de meios financeiros para pagar impostos. Mas o importante é o sacrificio que o homem está disposto a fazer! Por isso, deem-lhe uma cruz, façam-lhe uma bíblia e tornem-no no novo salvador do Mundo!...Amen!

Avatar!... A aldrabice?

No mês de Dezembro do ano que passou, como toda a gente sabe, estreou em Portugal, o filme "Avatar". Dotado de efeitos especiais faboulosos, atinge o auge da espectacularidade visto em 3D. Sendo o filme para maiores de seis anos, eu, como muita gente, levei as filhas, juntamente com a mulher, para assistir à dita pelicula. Até aqui não há problema, porque a mais velha tem treze anos e a mais nova sete. Mas, já em meados do mês de Janeiro, surge uma neurologista que alerta para os perigos de ver a pelicula em 3D. Segundo a senhora, há uma preocupação muito grande com as crianças pequenas, quando assistem a este tipo de filmes, por causa da forte estimulação sensorial provocada. Isto é absolutamente verdade, tanto que nesse mesmo dia, depois de sair do cinema, fiquei com a pele em tons de azul quando soube de umas contas que tinha para pagar, e já não sou tão pequeno assim! No final desta história, só há uma coisa que não entendo: porque é que só depois de quase todas as crianças verem o Avatar, é que surge alguém para falar dos problemas causados pelo sistema 3D?

Segurança...

Porque é que o Miguel(jogador do Valência) não é convocado para jogar na seleção portuguesa?... Porque a FIFA não permite aos árbitos, o uso de dectetores de metais em campo!

O pistoleiro de Valência!

Na ultima semana se Dezembro do ano que findou,surgiu a noticia de que Miguel, antigo jogador do Benfica e actualmente a jogar no Valência em Espanha, se envolveu numa cena de tiros à porta de uma discoteca no Seixal. Quer-me crer que este episódio, caiu no esquecimento, pois no que me toca, nunca mais ouvi falar de nada. De qualquer maneira, não é motivo para alarmismos, sendo este, apenas mais um caso de um profissional do futebol, a tentar uma outra forma de ganhar a vida. Como se sabe, os futebolistas têm uma carreira relativamente curta, e muitos tentam a sua sorte de uma outra maneira. Posso dar aqui o exemplo do Rui Costa, que após terminar a sua carreira como jogador, tornou-se o director desportivo do SLB. O Miguel, como já se viu, não pretende continuar ligado ao futebol. Pode saber dar uns chutos na bola, mas já deu provas de que não tem inteligência para mais. Vai daí, como deu para ver, já imita muitos dos profissionais ligados ao crime e ao vandalismo, profissões essas, que estão em plena expanção no nosso país. Por fazer tão bem porcaria como os outros fazem, tenho a certeza que Miguel, se tornará um excelente macaco de imitação!

Guerra? ...É d´homem!

Antes de seguir em frente com este artigo, deixem-me que vos diga, que é construido no seguimento de um comentário ao artigo "Será assim o futuro?", feito por um seguidor deste blog, cujo o nome não revelo por não estar autorizado. Adiante. Poderá ser de facto preocupante, se num futuro, que eu espero longinquo, haja conflitos em que se envolvam apoiantes do movimento gay, e apoiantes do movimento não-gay. Ao surgir esta ideia na minha pecaminosa mente, não consigo esquecer a imagem de um momento de acção no filme "Apocalypse now", de Francis Ford Coppola. Quem não se lembra, do momento em que a cavalaria aérea levanta voo nos seus helicópteros, para atacar um local cheio de vietnamitas, tudo isto ao som ensurdecedor da musica de Wagner! Propósito da musica: assustar o inimigo, diziam! Então, se daqui a uns anitos se fizer um remake, veremos um monte de helicópteros rosa choque, atacando com dildos uns quantos individuos não gays, apenas por serem diferentes e gostarem de outras coisas, ao som ensurdecedor da musica "Macho man" dos Village People!

Ford ass!

Para que não digam que estou sempre de espirito critico, resolvi, desta vez, falar em favor do nosso governo! Da minha parte, fiquei felicissimo, quando soube do fim do incentivo ao abate de carros em fim de vida! Já estava farto de ver carros mortos, por tudo o quanto era estrada!

A gaivota e o mexilhão!

Dirigi-me ao paredão de Oeiras, para dedicar este corpo, ainda inchado dos abusos do Natal e do fim de ano, a uns quantos quilometros de correria. Durante o percurso, e já com os bofes de fora, tive oportunidade de assistir, a um momento de vida animal, que, para mim, teve tanto de curioso como de extraórdinario. Uma gaivota pairava sobre as rochas e no bico tinha um mexilhão, que ia deixando cair sobre as mesmas na esperança que o dito rebentasse, para assim comer o que lá estava dentro. Não deixei de imaginar tambem, que vivemos num país, onde umas quantas gaivotas, nos passeiam nos seus poderosos bicos, para depois nos deixar cair. Está assim explicado porque andamos a ser comidos a torto e a direito!

Felinos à batatada!

Ontem, após o final do jogo de futebol entre o Sporting e o Mafra, a contar para a Taça de Portugal, consta que Sá Pinto e Liedson, se envolveram em confrontos corpo a corpo. As causas do sucedido, ainda não foram divulgadas, mas a meu ver, o director desportivo do clube de Alvalade, poderia ter graves problemas com a justiça, se este episódio tivesse acontecido à uns meses atrás. E perguntam vocês: "como é que é isso?"... É simples. Ontem, Sá Pinto bateu num português(e levou tambem),se fosse antes do jogador leonino se nacionalizar, teria agredido um pobre emigrante, que está longe do seu país, a trabalhar no duro para ganhar um misero ordenado!

Será assim no futuro?

Agora que o casamento, entre pessoas do mesmo sexo, é consentido pela lei portuguesa, que me assusta, o facto de imaginar como será o Mundo daqui a 123 anos! Sei que muitos de vocês, neste momento, estão a pensar: "Lá está ele a falar do casamento homossexual outra vez! Ou é homofobico, ou então, é um pan****rão de todo o tamanho!" Desenganem-se, meus amigos! Não é nada disso! Apenas acho que se devia de dar mais importância, a outras coisas, assim como a segurança! Afinal, os homossexuais já partilhavam a vida em conjunto, muito antes de poderem casar uns com os outros! Não confunda-mos as coisas. Mas adiante. Como ia dizendo, no futuro, e à velocidade que os homosexuais aparecem, não haverá pessoas heterossexuais, logo estará a raça humana condenada à extinção! Uma solução que eu calculo que surja, será a de haver mulheres, com o unico objectivo de engravidar através do sémen retirado dos bancos de esperma! É claro que tudo isto a peso de ouro. Irá ser concerteza, a solução para evitar o nosso desaparecimento da face da Terra. É certo que isto acarreta outro tipo de problema, tal como o terrorismo! Parece que já estou a ver, um grupo de homens de barbas grandes e turbantes cor de rosa, com lenços atados ao pescoço, a tentarem substituir os copinhos, com a preciosa meita, por copos com leite de cabra, na esperança de que, ao final de nove meses, as senhoras, em vez de parirem uma criança, dão à luz meia duzia de queijos frescos!

Chinesadas!

Qual é o nome que se dá, a um chinês, que rouba crepes compulsivamente?... É um CLEPEtomaniaco!

Viagrabol!

Num destes dias, num determinado café, e numa conversa em que o tema rodava à volta do universo do futebol, alguém disse que muitos jogadores do futebol profissional, consumiam Viagra para melhorar o rendimento em jogo, pois, ao que parece e segundo aquilo que o sujeito disse, nem acusa nos testes de doping! Como não tenho bases para confirmar a veracidade destas afirmações, vou aceitá-las como verdadeiras. Então compreendo porque é que, em muitos jogos, os jogadores se envolvem em quase agressões. É para disputarem com quem tomam banho no final do jogo! Mas não tirem conclusões precipitadas, meus caros leitores, pois a unica razão, pela qual pretendem ter alguem, que tomou o dito comprimido azul, como companhia no chuveiro, é para terem algum sitio onde pendurar a toalha!

Regressão!!!

Como se fala cada vez mais de regressões e coisas do género, e depois de ouvir relatos fabulosos de pessoas que já experimentaram, lá tomei coragem, e fui tentar a minha sorte, tentar saber quem fui ou o quê!
Devo dizer que não estava nada à espera, de constatar determinadas situações embaraçosas, que se passaram comigo noutros tempos. Passo a explicar: por razões ao qual eu sou completamente alheio, a regressão levou-me ao tempo em que eu era espermatozóide. Normalmente, toda a gente é rei ou rainha, ou faraó, princesa, etc. Mas eu não! Tinha que dar para o torto! E como se isso não bastasse, tinham que me acontecer as coisas mais absurdas do mundo espermogelatinoso! Para que triunfasse como coisa minuscula que era, fiquem sabendo, que tive duas tentativas falhadas, antes do momento que gerou este ser maravilhoso que sou hoje. Na primeira tentativa frustrada, vi-me(verbo ver/olhar) na iminencia de cair num charco enorme, com um remoinho, que mais paracia querer engolir o mundo! Na segunda, ainda foi pior! Fiquei coberto de uma massa castanha, com bocados de papel e malcheirosa como tudo!

Portugal nu e cru!

Após ver as imagens, que foram agora divulgadas, de um assalto brutal efectuado em Almeirim, à martelada, pensei cá para comigo: situações destas estão a acontecer cada vez com mais frequencia no nosso país, se uma pessoa defende o que lhe pertence, ainda vai preso, então vamos lá legalizar o casamento entre os homossexuais, pois andamos aqui todos a levar no c* destes politicos, que nem para defender quem lhes paga ordenados chorudos, servem!

Estatistica extra terrestre!

Após exaustiva pesquisa, a nivel mundial e não só, com a ajuda dos mais consagrados cientistas mundiais, cheguei à seguinte conclusão: desde que se começou a falar nas abduções extraterrestres, e no que faziam com as sondas anais dentro das naves, que o numero de observadores e seguidores de ovnis, aumentou exponencialmente!

Cuecas!!!

Ontem foi o "dia sem calças" no metropolitano de Lisboa. Pelas noticias que li, cerca de cem pessoas aderiram a esta iniciativa. Só cem??? Se os organizadores desta coisa das cuecas promovessem o dia de andar de tanga, não havia em Portugal , metros suficientes para pôr tanta gente!

Dilema resolvido!

"Um pato está em pleno voo, sobre a Peninsula Iberica. Subitamente pousa exactamente no local da fronteira entre Portugal e Espanha, e põe um ovo! A quem pertence o ovo?" Todos nós , em alguma altura da nossa vida, ouvimos esta adivinha. Os mais distraidos diziam logo que o ovo era de Portugal, mas os mais atentos, estragavam a festa ao dizerem que os patos não põem ovos! Tudo isso estava certo, mas com a nova lei sobre os casamentos entre pessoas do mesmo sexo, a coisa muda de figura! Haverá menos discriminação(dizem eles), haverá mais liberdade de expressão e vamos todos viver no país das maravilhas(dizem). Sendo assim, podemos muito bem ver um pato a pousar na fronteira, a pôr um ovo, e ninguem poderá dizer que os patos não põem ovos, porque esse pato, pode muito bem ter sido uma pata no passado! Se por acaso houver alguem que pense que o dilema ainda não acabou e que falta dividir o ovo, faz-se uma omolete e divide-se com os nuestros hermanos! Concluindo, aprova-se uma lei cheia de entraves e resolve-se um assunto com quase mil anos de existencia!

E.T. gay!

Porque é que que um gay não se mascara de alien?...Porque gosta mais de ser sondado, do que que usar a sonda...

Aprovação feita à pressa!

Não sei se é impressão minha, mas nas ultimas semanas, o que mais se tem falado e discutido, tem sido o problema do casamento entre pessoas do mesmo sexo. Mas, continuando a ser impressão minha, tenho a impressão que nos próximos tempos, irão surgir casos de relacionamentos homossexuais entre pessoas, que todos nós conhecemos e por quem, muita gente, punha a mão no fogo pelo contrário. Fico atento e à espera...

Festejos de casamento gay!

Desde que esta lei, do casamento entre pessoas do mesmo sexo, entrou em vigor, que dou comigo a pensar no tipo de festejos, que um casamento entre dois homens, nos poderá oferecer. Confesso que me assusta a ideia, de um dia, constatar que, após darem o nó, todos os gays presentes, num desses ditos casamentos, desatem a dar traques bastantes sonoros, para festejar o enlaçe, entre duas pessoas com os mesmos gostos. E traques sim, pois é de rabos que estamos a falar! Assim como os ciganos, nos seus casamentos, disparam para o ar com as suas armas, os gays podem muito bem, utilizar esta tecnica, o disparo de traques! Coisas de minorias!

Terrorismo legal!

Vem nas noticias, que um fulano que foi comando das FP-25, é mestre de um gang, que se fartou de roubar. Desde carros, através do metodo carjacking, até caixas multibanco, que deu um total de 2 milhões em dinheiro! Este, foi um daqueles que teve direito a perdão presidencial, pois era apenas terrorista, e no nosso país, os terroristas, devem ser pessoas que fazem filmes de terror. E vai-se prender um homem por causa disso? Mas é claro que não! A crise é que leva pessoas a cometerem actos tresloucados, desatam a roubar, e como roubar é uma arte de muita dedicação, não dá tempo de ver o que se já roubou, e depois já se tem mais do que se precisa e é uma chatice. Mas adiante. Note-se que este caramelo, não é um criminoso qualquer. É mestre! Quer isto dizer, que é cinturão negro de ladroagem! Passo a explicar. Em quase todas as artes marciais, há os discipulos, a seguir os mestres e por fim, os grandes mestres, isto numa ordem crescente é claro. Ora, como o caso em causa é ligeiramente diferente, colocamos as coisas da seguinte maneira: os discipulos são os assaltantes que eram comandados por ele, o FP-25 é o mestre, e depois temos os grandes mestres, que são aqueles, que entre outras coisas, dão perdões presidenciais!

Como é afinal?

A situação que vou relatar, neste texto, convém-me avisar, que se passou com uma pessoa conhecida e não comigo. Feito o aviso, lá vai! No Centro Comercial do Cascais Shopping, à uns dias atrás, esse meu amigo, passou por uma situação, que me fez repensar nos valores morais e nos principios matrimoniais das mulheres, em relação ao tipo de homem com quem pretendem casar. Passo, então a contar o insólito episódio. Vamos primeiro, dar um nome ficticio ao protagonista. Por sorteio saiu Manel. Agora apresentamos o Manel. Homem na casa dos quarenta, casado à quinze, com filhos e pouco sexo(tipico). Andava Manel com a sua esposa, nas habituais compras do mês, quando ela se deteve para a secção dos pensos higiénicos. Aproveitando a deixa, e de carro das compras em punho, esgueirou-se para a secção de ferramentas e ferragens, não que isso fosse do seu interesse, mas sempre se distraia. Pois foi dessa mesma secção, que Manel avistou a oitava maravilha do mundo! Alta, salto alto, mini-saia deixando ver um bom par de pernas, camisola justa e decotada, denotando enormes e firmes seios, cabelo loiro e uma cara que fazia, por momentos, lembrar uma pintura de um anjo. Enfim, boa comó milho. Por momentos, Manel não conseguiu conter o olhar e encharcou a camisa com a sua própria baba, qual fonte do Mosteiro dos Gerónimos, onde a Maitê se babou tambem! E foi no preciso momento, em que Manel tentava sincronizar gestos e articular palavras, para manifestar a sua satisfação em tal visão, que sentiu a sua cabeça a ser agredida de forma violenta e sádica, como se não houvesse amanhã. A primeira reação, foi gritar que não sabia que a boazona tinha namorado, mas depressa reparou, que estava a ser espancado de forma selvática, pela sua mulher! Coitado do Manel. Tanta mulher à boa vida e ele sem fazer nada...
A história do Manel, leva-me a crer que as mulheres fazem parte de uma conspiração, em que se combinaram todas, com o objectivo de destruir o "sexo forte"! Por um lado casam-se e fazem-nos passar fome, e por outro exploram-nos as mais secretas fantasias. E, por aquilo que parecem artes mágicas, no momento em que nos deleitamos com visões, que por vezes parecem apenas reservadas a deuses, aparece a mulher, a fazer-nos passar por situações que não lembra ao careca! Deixo, então, aqui o meu recado às mulheres: se querem uma relação sem sexo, sem que o homem olhe para outras mulheres, sem NADA, porque não casaram com um daqueles que usa sabrinas?... Fico à espera...

Depois de morrer como é?

Num destes dias, durante uma conversa em familia, eis que o tema da conversa seguiu em direcção à morte! É verdade! O que queriamos nós que nos fizessem , depois de morrer-mos! No meu pensamento surgiram as mais variadas ideias, das mais práticas às mais ridiculas. No campo do ridiculo, lembrei-me de uma situação, que por acaso até já fez parte de algumas anedotas, mas de certo modo representa bem o altruismo patente em algumas pessoas! Serem enterrados com o rabo de fora , para que se possa estacionar as bikes sem que elas caiam! Não é má ideia, visto que em Portugal as pessoas andam pouco de bicicleta, e a razão principal é a falta de estacionamento. Já no campo histórico, os nossos antepassados quando morriam, se tinham a sorte de serem enterrados, não tinham direito a caixas, nem pedras nem nada disso! O corpo era enterrado e a terra tratava de consumi-lo de forma totalmente natural. Noutras vezes, nem havia enterro, e eram deixados para que os bichos os comessem. É claro que isto se passava ainda no tempo dos homens das cavernas, e não nos dias de hoje. Parece que hoje em dia, são mais as bichas a quererem ser comidas, do que os bichos a quererem comer! Mas sem querer perder o fio à meada, e voltando ao inicio do assunto, após alguns minutos de conversa, tive que obrigar a minha familia a fazer uma promessa! Quando chegasse a minha hora, do chamado peido mestre, queria ser cremado! Sim senhor, cremado! Não quero ficar cá a ocupar espaço ou a cheirar mal, pois a minha familia já sofre muito com isso, devido às feijoadas que como. Tudo isto parece fácil e práctico, mas não é bem assim! A minha filha mais velha, na sua imensa sabedoria e bom humor, colocou uma questão, que torna a situação bastante complexa! "Pai, se queres ser cremado, qual é o creme que queres usar?"... Vale bem a pena pensar nisto...