Atentado à bomba!

Após estudos exaustivos, desenvolvidos pela minha pessoa e de grande importancia para o povo português, concluí que urge um atentado à bomba em Portugal! O país de brandos costumes já era, e está na hora de mostrar-mos a esses governantes da treta, que descendemos de D. Afonso Henriques, e que se a mãe dele levou na tromba, tambem os nossos pseudopoliticos precisam de um corretivo! É um processo arriscado, que se vai manter em profundo segredo, sendo este o canal de toda a informação necessária para levar a cabo tal destreza! O processo não envolve perigo para os terroristas, pondo já de parte o atentado suicida, mas vai ser preciso sim, muito estômago! Todos os que alinharem neste acto histórico, juntar-se-ão a mim em dia a combinar,num restaurante tambem ele a combinar. A ementa será à base de feijão, soja e couves com bebida à discrição. Rumaremos a pé até à Assembleia da Republica, no momento em que todos os tretas lá estão a baforar e entramos calma e sossegadamente, apenas para escutar. O resultado da mistura entre a ementa já digerida e o que os nossos ouvidos vão suportar, provocará uma reacção turbo intestinal colectiva, que ao ser libertada de uma só vez, provocará a maior bomba aromática que qualquer politico alguma vez tenha aspirado. O resultado, só Deus sabe, mas uma coisa todos vão ter a certeza: o nosso país não vive só de merdas e o gás é quem mais ordena!

MacDisney!

Há momentos na nossa vida, em que certos nomes sonantes de determinadas empresas, nos fazem meditar sobre a vida e, quem sabe, sobre a própria existencia! Quando os restaurantes MacDonald´s se instalaram em Portugal, quase que me convenci, de que iria ser um fast food apenas de pratos à base de carne de pato. Nessa mesma altura, tive arrepios na espinha, pesadelos e suores noturnos, só de imaginar se o nome do restaurante fosse MacMickey. É a mais pura das realidades! A única vantagem, é que saberiamos que tipo de carne comiamos, que é precisamente o contrário do que acontece, pois ninguem tem bem a certeza que tipo de carne metem nos famosos hamburgueres! Depois destes anos todos passados, após a inauguração do primeiro "Mac",sou de certeza, uma das poucas pessoas que nunca, repito, NUNCA comi nada que se tenha lá confeccionado, assado , cozido ou seja lá o que for nos mesmos! Mas admito que é um negócio fabuloso, tenho é pena que essa ideia não tenha tido outras vertentes, assim como MacMinie! Isso é que era! Uiui...

Teixeira dos Santos, o Sacrificado!

O ministro das finanças Teixeira dos Santos, prepara-se para ser o próximo a sacrificar-se pela salvação dos pecadores! Em entrevista à SIC, este nosso amigo admitiu baixar o seu próprio salário, se assim for necessário. Considerado pelo Financial Times, o pior ministro das finanças da Europa, prova tambem, que é candidato a ministro das finanças mais aldrabão! Ninguem sabe quanto , quando e como vai acontecer, mas todos temos a certeza que, se um dia se realizar essa descida, teremos na certa, um problema grave de falta de meios financeiros para pagar impostos. Mas o importante é o sacrificio que o homem está disposto a fazer! Por isso, deem-lhe uma cruz, façam-lhe uma bíblia e tornem-no no novo salvador do Mundo!...Amen!

Avatar!... A aldrabice?

No mês de Dezembro do ano que passou, como toda a gente sabe, estreou em Portugal, o filme "Avatar". Dotado de efeitos especiais faboulosos, atinge o auge da espectacularidade visto em 3D. Sendo o filme para maiores de seis anos, eu, como muita gente, levei as filhas, juntamente com a mulher, para assistir à dita pelicula. Até aqui não há problema, porque a mais velha tem treze anos e a mais nova sete. Mas, já em meados do mês de Janeiro, surge uma neurologista que alerta para os perigos de ver a pelicula em 3D. Segundo a senhora, há uma preocupação muito grande com as crianças pequenas, quando assistem a este tipo de filmes, por causa da forte estimulação sensorial provocada. Isto é absolutamente verdade, tanto que nesse mesmo dia, depois de sair do cinema, fiquei com a pele em tons de azul quando soube de umas contas que tinha para pagar, e já não sou tão pequeno assim! No final desta história, só há uma coisa que não entendo: porque é que só depois de quase todas as crianças verem o Avatar, é que surge alguém para falar dos problemas causados pelo sistema 3D?

Segurança...

Porque é que o Miguel(jogador do Valência) não é convocado para jogar na seleção portuguesa?... Porque a FIFA não permite aos árbitos, o uso de dectetores de metais em campo!

O pistoleiro de Valência!

Na ultima semana se Dezembro do ano que findou,surgiu a noticia de que Miguel, antigo jogador do Benfica e actualmente a jogar no Valência em Espanha, se envolveu numa cena de tiros à porta de uma discoteca no Seixal. Quer-me crer que este episódio, caiu no esquecimento, pois no que me toca, nunca mais ouvi falar de nada. De qualquer maneira, não é motivo para alarmismos, sendo este, apenas mais um caso de um profissional do futebol, a tentar uma outra forma de ganhar a vida. Como se sabe, os futebolistas têm uma carreira relativamente curta, e muitos tentam a sua sorte de uma outra maneira. Posso dar aqui o exemplo do Rui Costa, que após terminar a sua carreira como jogador, tornou-se o director desportivo do SLB. O Miguel, como já se viu, não pretende continuar ligado ao futebol. Pode saber dar uns chutos na bola, mas já deu provas de que não tem inteligência para mais. Vai daí, como deu para ver, já imita muitos dos profissionais ligados ao crime e ao vandalismo, profissões essas, que estão em plena expanção no nosso país. Por fazer tão bem porcaria como os outros fazem, tenho a certeza que Miguel, se tornará um excelente macaco de imitação!

Guerra? ...É d´homem!

Antes de seguir em frente com este artigo, deixem-me que vos diga, que é construido no seguimento de um comentário ao artigo "Será assim o futuro?", feito por um seguidor deste blog, cujo o nome não revelo por não estar autorizado. Adiante. Poderá ser de facto preocupante, se num futuro, que eu espero longinquo, haja conflitos em que se envolvam apoiantes do movimento gay, e apoiantes do movimento não-gay. Ao surgir esta ideia na minha pecaminosa mente, não consigo esquecer a imagem de um momento de acção no filme "Apocalypse now", de Francis Ford Coppola. Quem não se lembra, do momento em que a cavalaria aérea levanta voo nos seus helicópteros, para atacar um local cheio de vietnamitas, tudo isto ao som ensurdecedor da musica de Wagner! Propósito da musica: assustar o inimigo, diziam! Então, se daqui a uns anitos se fizer um remake, veremos um monte de helicópteros rosa choque, atacando com dildos uns quantos individuos não gays, apenas por serem diferentes e gostarem de outras coisas, ao som ensurdecedor da musica "Macho man" dos Village People!

Ford ass!

Para que não digam que estou sempre de espirito critico, resolvi, desta vez, falar em favor do nosso governo! Da minha parte, fiquei felicissimo, quando soube do fim do incentivo ao abate de carros em fim de vida! Já estava farto de ver carros mortos, por tudo o quanto era estrada!

A gaivota e o mexilhão!

Dirigi-me ao paredão de Oeiras, para dedicar este corpo, ainda inchado dos abusos do Natal e do fim de ano, a uns quantos quilometros de correria. Durante o percurso, e já com os bofes de fora, tive oportunidade de assistir, a um momento de vida animal, que, para mim, teve tanto de curioso como de extraórdinario. Uma gaivota pairava sobre as rochas e no bico tinha um mexilhão, que ia deixando cair sobre as mesmas na esperança que o dito rebentasse, para assim comer o que lá estava dentro. Não deixei de imaginar tambem, que vivemos num país, onde umas quantas gaivotas, nos passeiam nos seus poderosos bicos, para depois nos deixar cair. Está assim explicado porque andamos a ser comidos a torto e a direito!

Felinos à batatada!

Ontem, após o final do jogo de futebol entre o Sporting e o Mafra, a contar para a Taça de Portugal, consta que Sá Pinto e Liedson, se envolveram em confrontos corpo a corpo. As causas do sucedido, ainda não foram divulgadas, mas a meu ver, o director desportivo do clube de Alvalade, poderia ter graves problemas com a justiça, se este episódio tivesse acontecido à uns meses atrás. E perguntam vocês: "como é que é isso?"... É simples. Ontem, Sá Pinto bateu num português(e levou tambem),se fosse antes do jogador leonino se nacionalizar, teria agredido um pobre emigrante, que está longe do seu país, a trabalhar no duro para ganhar um misero ordenado!

Será assim no futuro?

Agora que o casamento, entre pessoas do mesmo sexo, é consentido pela lei portuguesa, que me assusta, o facto de imaginar como será o Mundo daqui a 123 anos! Sei que muitos de vocês, neste momento, estão a pensar: "Lá está ele a falar do casamento homossexual outra vez! Ou é homofobico, ou então, é um pan****rão de todo o tamanho!" Desenganem-se, meus amigos! Não é nada disso! Apenas acho que se devia de dar mais importância, a outras coisas, assim como a segurança! Afinal, os homossexuais já partilhavam a vida em conjunto, muito antes de poderem casar uns com os outros! Não confunda-mos as coisas. Mas adiante. Como ia dizendo, no futuro, e à velocidade que os homosexuais aparecem, não haverá pessoas heterossexuais, logo estará a raça humana condenada à extinção! Uma solução que eu calculo que surja, será a de haver mulheres, com o unico objectivo de engravidar através do sémen retirado dos bancos de esperma! É claro que tudo isto a peso de ouro. Irá ser concerteza, a solução para evitar o nosso desaparecimento da face da Terra. É certo que isto acarreta outro tipo de problema, tal como o terrorismo! Parece que já estou a ver, um grupo de homens de barbas grandes e turbantes cor de rosa, com lenços atados ao pescoço, a tentarem substituir os copinhos, com a preciosa meita, por copos com leite de cabra, na esperança de que, ao final de nove meses, as senhoras, em vez de parirem uma criança, dão à luz meia duzia de queijos frescos!

Chinesadas!

Qual é o nome que se dá, a um chinês, que rouba crepes compulsivamente?... É um CLEPEtomaniaco!

Viagrabol!

Num destes dias, num determinado café, e numa conversa em que o tema rodava à volta do universo do futebol, alguém disse que muitos jogadores do futebol profissional, consumiam Viagra para melhorar o rendimento em jogo, pois, ao que parece e segundo aquilo que o sujeito disse, nem acusa nos testes de doping! Como não tenho bases para confirmar a veracidade destas afirmações, vou aceitá-las como verdadeiras. Então compreendo porque é que, em muitos jogos, os jogadores se envolvem em quase agressões. É para disputarem com quem tomam banho no final do jogo! Mas não tirem conclusões precipitadas, meus caros leitores, pois a unica razão, pela qual pretendem ter alguem, que tomou o dito comprimido azul, como companhia no chuveiro, é para terem algum sitio onde pendurar a toalha!

Regressão!!!

Como se fala cada vez mais de regressões e coisas do género, e depois de ouvir relatos fabulosos de pessoas que já experimentaram, lá tomei coragem, e fui tentar a minha sorte, tentar saber quem fui ou o quê!
Devo dizer que não estava nada à espera, de constatar determinadas situações embaraçosas, que se passaram comigo noutros tempos. Passo a explicar: por razões ao qual eu sou completamente alheio, a regressão levou-me ao tempo em que eu era espermatozóide. Normalmente, toda a gente é rei ou rainha, ou faraó, princesa, etc. Mas eu não! Tinha que dar para o torto! E como se isso não bastasse, tinham que me acontecer as coisas mais absurdas do mundo espermogelatinoso! Para que triunfasse como coisa minuscula que era, fiquem sabendo, que tive duas tentativas falhadas, antes do momento que gerou este ser maravilhoso que sou hoje. Na primeira tentativa frustrada, vi-me(verbo ver/olhar) na iminencia de cair num charco enorme, com um remoinho, que mais paracia querer engolir o mundo! Na segunda, ainda foi pior! Fiquei coberto de uma massa castanha, com bocados de papel e malcheirosa como tudo!

Portugal nu e cru!

Após ver as imagens, que foram agora divulgadas, de um assalto brutal efectuado em Almeirim, à martelada, pensei cá para comigo: situações destas estão a acontecer cada vez com mais frequencia no nosso país, se uma pessoa defende o que lhe pertence, ainda vai preso, então vamos lá legalizar o casamento entre os homossexuais, pois andamos aqui todos a levar no c* destes politicos, que nem para defender quem lhes paga ordenados chorudos, servem!

Estatistica extra terrestre!

Após exaustiva pesquisa, a nivel mundial e não só, com a ajuda dos mais consagrados cientistas mundiais, cheguei à seguinte conclusão: desde que se começou a falar nas abduções extraterrestres, e no que faziam com as sondas anais dentro das naves, que o numero de observadores e seguidores de ovnis, aumentou exponencialmente!

Cuecas!!!

Ontem foi o "dia sem calças" no metropolitano de Lisboa. Pelas noticias que li, cerca de cem pessoas aderiram a esta iniciativa. Só cem??? Se os organizadores desta coisa das cuecas promovessem o dia de andar de tanga, não havia em Portugal , metros suficientes para pôr tanta gente!

Dilema resolvido!

"Um pato está em pleno voo, sobre a Peninsula Iberica. Subitamente pousa exactamente no local da fronteira entre Portugal e Espanha, e põe um ovo! A quem pertence o ovo?" Todos nós , em alguma altura da nossa vida, ouvimos esta adivinha. Os mais distraidos diziam logo que o ovo era de Portugal, mas os mais atentos, estragavam a festa ao dizerem que os patos não põem ovos! Tudo isso estava certo, mas com a nova lei sobre os casamentos entre pessoas do mesmo sexo, a coisa muda de figura! Haverá menos discriminação(dizem eles), haverá mais liberdade de expressão e vamos todos viver no país das maravilhas(dizem). Sendo assim, podemos muito bem ver um pato a pousar na fronteira, a pôr um ovo, e ninguem poderá dizer que os patos não põem ovos, porque esse pato, pode muito bem ter sido uma pata no passado! Se por acaso houver alguem que pense que o dilema ainda não acabou e que falta dividir o ovo, faz-se uma omolete e divide-se com os nuestros hermanos! Concluindo, aprova-se uma lei cheia de entraves e resolve-se um assunto com quase mil anos de existencia!

E.T. gay!

Porque é que que um gay não se mascara de alien?...Porque gosta mais de ser sondado, do que que usar a sonda...

Aprovação feita à pressa!

Não sei se é impressão minha, mas nas ultimas semanas, o que mais se tem falado e discutido, tem sido o problema do casamento entre pessoas do mesmo sexo. Mas, continuando a ser impressão minha, tenho a impressão que nos próximos tempos, irão surgir casos de relacionamentos homossexuais entre pessoas, que todos nós conhecemos e por quem, muita gente, punha a mão no fogo pelo contrário. Fico atento e à espera...

Festejos de casamento gay!

Desde que esta lei, do casamento entre pessoas do mesmo sexo, entrou em vigor, que dou comigo a pensar no tipo de festejos, que um casamento entre dois homens, nos poderá oferecer. Confesso que me assusta a ideia, de um dia, constatar que, após darem o nó, todos os gays presentes, num desses ditos casamentos, desatem a dar traques bastantes sonoros, para festejar o enlaçe, entre duas pessoas com os mesmos gostos. E traques sim, pois é de rabos que estamos a falar! Assim como os ciganos, nos seus casamentos, disparam para o ar com as suas armas, os gays podem muito bem, utilizar esta tecnica, o disparo de traques! Coisas de minorias!

Terrorismo legal!

Vem nas noticias, que um fulano que foi comando das FP-25, é mestre de um gang, que se fartou de roubar. Desde carros, através do metodo carjacking, até caixas multibanco, que deu um total de 2 milhões em dinheiro! Este, foi um daqueles que teve direito a perdão presidencial, pois era apenas terrorista, e no nosso país, os terroristas, devem ser pessoas que fazem filmes de terror. E vai-se prender um homem por causa disso? Mas é claro que não! A crise é que leva pessoas a cometerem actos tresloucados, desatam a roubar, e como roubar é uma arte de muita dedicação, não dá tempo de ver o que se já roubou, e depois já se tem mais do que se precisa e é uma chatice. Mas adiante. Note-se que este caramelo, não é um criminoso qualquer. É mestre! Quer isto dizer, que é cinturão negro de ladroagem! Passo a explicar. Em quase todas as artes marciais, há os discipulos, a seguir os mestres e por fim, os grandes mestres, isto numa ordem crescente é claro. Ora, como o caso em causa é ligeiramente diferente, colocamos as coisas da seguinte maneira: os discipulos são os assaltantes que eram comandados por ele, o FP-25 é o mestre, e depois temos os grandes mestres, que são aqueles, que entre outras coisas, dão perdões presidenciais!

Como é afinal?

A situação que vou relatar, neste texto, convém-me avisar, que se passou com uma pessoa conhecida e não comigo. Feito o aviso, lá vai! No Centro Comercial do Cascais Shopping, à uns dias atrás, esse meu amigo, passou por uma situação, que me fez repensar nos valores morais e nos principios matrimoniais das mulheres, em relação ao tipo de homem com quem pretendem casar. Passo, então a contar o insólito episódio. Vamos primeiro, dar um nome ficticio ao protagonista. Por sorteio saiu Manel. Agora apresentamos o Manel. Homem na casa dos quarenta, casado à quinze, com filhos e pouco sexo(tipico). Andava Manel com a sua esposa, nas habituais compras do mês, quando ela se deteve para a secção dos pensos higiénicos. Aproveitando a deixa, e de carro das compras em punho, esgueirou-se para a secção de ferramentas e ferragens, não que isso fosse do seu interesse, mas sempre se distraia. Pois foi dessa mesma secção, que Manel avistou a oitava maravilha do mundo! Alta, salto alto, mini-saia deixando ver um bom par de pernas, camisola justa e decotada, denotando enormes e firmes seios, cabelo loiro e uma cara que fazia, por momentos, lembrar uma pintura de um anjo. Enfim, boa comó milho. Por momentos, Manel não conseguiu conter o olhar e encharcou a camisa com a sua própria baba, qual fonte do Mosteiro dos Gerónimos, onde a Maitê se babou tambem! E foi no preciso momento, em que Manel tentava sincronizar gestos e articular palavras, para manifestar a sua satisfação em tal visão, que sentiu a sua cabeça a ser agredida de forma violenta e sádica, como se não houvesse amanhã. A primeira reação, foi gritar que não sabia que a boazona tinha namorado, mas depressa reparou, que estava a ser espancado de forma selvática, pela sua mulher! Coitado do Manel. Tanta mulher à boa vida e ele sem fazer nada...
A história do Manel, leva-me a crer que as mulheres fazem parte de uma conspiração, em que se combinaram todas, com o objectivo de destruir o "sexo forte"! Por um lado casam-se e fazem-nos passar fome, e por outro exploram-nos as mais secretas fantasias. E, por aquilo que parecem artes mágicas, no momento em que nos deleitamos com visões, que por vezes parecem apenas reservadas a deuses, aparece a mulher, a fazer-nos passar por situações que não lembra ao careca! Deixo, então, aqui o meu recado às mulheres: se querem uma relação sem sexo, sem que o homem olhe para outras mulheres, sem NADA, porque não casaram com um daqueles que usa sabrinas?... Fico à espera...

Depois de morrer como é?

Num destes dias, durante uma conversa em familia, eis que o tema da conversa seguiu em direcção à morte! É verdade! O que queriamos nós que nos fizessem , depois de morrer-mos! No meu pensamento surgiram as mais variadas ideias, das mais práticas às mais ridiculas. No campo do ridiculo, lembrei-me de uma situação, que por acaso até já fez parte de algumas anedotas, mas de certo modo representa bem o altruismo patente em algumas pessoas! Serem enterrados com o rabo de fora , para que se possa estacionar as bikes sem que elas caiam! Não é má ideia, visto que em Portugal as pessoas andam pouco de bicicleta, e a razão principal é a falta de estacionamento. Já no campo histórico, os nossos antepassados quando morriam, se tinham a sorte de serem enterrados, não tinham direito a caixas, nem pedras nem nada disso! O corpo era enterrado e a terra tratava de consumi-lo de forma totalmente natural. Noutras vezes, nem havia enterro, e eram deixados para que os bichos os comessem. É claro que isto se passava ainda no tempo dos homens das cavernas, e não nos dias de hoje. Parece que hoje em dia, são mais as bichas a quererem ser comidas, do que os bichos a quererem comer! Mas sem querer perder o fio à meada, e voltando ao inicio do assunto, após alguns minutos de conversa, tive que obrigar a minha familia a fazer uma promessa! Quando chegasse a minha hora, do chamado peido mestre, queria ser cremado! Sim senhor, cremado! Não quero ficar cá a ocupar espaço ou a cheirar mal, pois a minha familia já sofre muito com isso, devido às feijoadas que como. Tudo isto parece fácil e práctico, mas não é bem assim! A minha filha mais velha, na sua imensa sabedoria e bom humor, colocou uma questão, que torna a situação bastante complexa! "Pai, se queres ser cremado, qual é o creme que queres usar?"... Vale bem a pena pensar nisto...