Chovem o quê?

Há uns dias a esta parte, estreou o filme "Chovem almôndegas", nas salas de cinema portuguesas. Uma pelicula para miúdos e graúdos, que tem tambem o pormenor de ser em 3D. Mas o que mais me chamou a atenção não foi isso! Fiquei de olhos em bico, quando constato que, nas vozes da dobragem em português, se encontra o nosso Mário Crespo, o jornalista! Ora bem, se este nosso amigo faz parte do elenco vocal da versão portuguesa, não era mais correcto o titulo do filme ser "Chovem narizes vermelhos" ?... e digo mais! Alguem entende patavina do escrevi neste artigo?

Ladrões!

Por vezes ponho-me a pensar, se não seria boa ideia, tornar-me assaltante de gasolineiras! Dito por mim, até parece mentira, mas a profissão pode tornar qualquer um em santo! Eu explico: se conseguir assaltar entre três a quatro gasolineiras diáriamente, não só me encho de "gravetane", como tambem sou de tal maneira perdoado que depressa sou santificado! Afinal, "ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão"!

Carnaval!

Já há muito tempo que o meu pensamento recai sobre o facto de inumeros cidadãos brasileiros, virem para Portugal, estabelecerem-se por cá, muitos deles casarem com portugueses e portuguesas, terem filhos, etc. Porquê, optar por este pequeno país, à beira mar plantado, que, com os seus governantes topo de "gama", consegue roçar o mediocre? Ora bem: após inumeros meses de estudo, concluí que qualquer brasileiro se sente cá como no Brasil, curtindo aquilo que mais gosta, futebol e Carnaval! Quanto ao desporto rei, é certo que o nivel de maior parte dos futebolistas brasileiros a actuar por cá, deixa muito a desejar, mas a quantidade é tanta que os nossos irmãos brazucas se sentem como peixe na água! No que toca a festejos carnavalescos, isso sim, é fenomenal! Apesar do nosso não ter o impacto que tem o Carnaval do Rio, dura o ano inteiro! Trezentos e tal dias de mascarados e disfarçados, pinóquios e palhaços... desculpem, enganei-me! Palhaços é erro meu, não liguem!

A queda!

Depois de ter visto a gala dos Idolos na SIC, descobri finalmente, o grande segredo do Pedro Abrunhosa! Depois de tantos anos a ver aquele careca com sotaque do norte, sempre de óculos escuros, foi preciso o individuo dar o maior tralho da vida dele, para que todo o secretismo à volta do artista fosse desvendado pela minha pessoa! Pois bem meus amigos. Pedro Abrunhosa é o maior agarrado ao dinheiro que pode existir! Tudo aquilo que aconteceu, durante o programa, não passou de um esquema para apanhar uma moeda de 50 centimos que estava no chão! Como é que vocês julgam que ele compra tantos óculos? A vender discos? Alguma vez? Bem... há quem ache que é amigo do Elton John, e que fazem umas trocas... de óculos, é claro!

O sexo e a experiência!

Há um dia na vida de todos nós, que experienciamos aquilo a que denominamos de sexo! Sendo algo que nunca se esquece, e tendo eu milhares de amigos virtuais, vou partilhar a minha primeira experiência do género. Tudo começou na casa de banho, com uma inocente mijadela. Na altura de sacudir a piloca, o pingo teimava em não desaparecer, o que obrigou a um trabalho de mão mais enérgico, pois com as cuecas manchadas é que eu não queria ficar! Para meu espanto, aquilo que eu sacudia de um modo frenético começou a tomar dimensões biblicas(mas de biblia de bolso), e como se a minha mão tivesse vontade própria, as sacudidelas só pararam quando o bicho ficou enjoado e vomitou! Acabei por ficar com as cuecas manchadas na mesma, mas não era esse tipo de pensamento que me percorria a cabecinha. Naquele momento só pensava numa coisa: quando é que me daria vontade de mijar outra vez!

Ipad...

Durante a semana que passou, Steve Jobs, presidente da Apple, apresentou o iPad! Algo que se encontra entre um telefone e um computador portátil, pode-se ver fotografias, enviar e-mails, ler livros e até jornais!... Ler jornais??? Mas que sentido faz, ler jornais no computador? Por acaso, esse senhor, lembrou-se dos momentos de aflição? Suponha-mos que vamos muito bem a ler o jornal no iPad, e de repente, aquela feijoada começa a fazer efeito. Surgem umas colicas, a vontade é imensa, corremos para trás duma arvore e toca de arrear o calhau! Com efeito, depois da tripa aliviada, surge o grande problema...! Onde é que se limpa o cu? Ao iPad? Aquilo nem rato tem! Aí sim, vamos lembrar-nos do velho jornal, onde podiamos limpar o olho, nem que fosse na página do social. Era giro, ver a Lili Caneças de barba castanha, a gabar-se do seu pilling! Deste modo, venho propor aos patrões da Apple, um acessório implantado nos futuros aparelhos, com um rolinho de papel incorporado, para situações de emergencia como a que descrevi! Tambem gostava de deixar aqui a sugestão do nome. Se puderem, deem-lhe o carinhoso nome de iPeida!

Atentado à bomba 2ª parte!

Ao que parece, membros da ETA, tinham alugado uma vivenda em Óbidos. A policia descobriu no seu interior, vários quilos de material explosivo, que com certeza, eram para perpetuar atentados, como toda a gente sabe. Os terroristas já estão a ser procurados, e não deixa de me preocupar, esta coisa da policia descobrir material, que tem como fundamento os atentados bombistas! Os mais atentos a este blog, sabem que sou um defensor acérrimo de uma acção desse género em Portugal (ver " Atentado à bomba")! Será que um destes dias, seremos detidos por ter latas de feijão a mais na dispensa? Ou de soja? Ou até por ter uma hortazita com couves?... Ide-vos perparando, seguidores da causa bombóintestinal, pois um dia, nem ser vegetariano será desculpa, para nos livrar-mos das garras da justiça(?) !

Mário Crespo!

Venho aqui, publicamente, manifestar a minha indignação, quanto ao que este senhor, Mário Crespo, escreveu num determinado jornal. Estive eu, durante meses, a preparar um artigo sobre palhaços, para , sem mais nem menos, este tipo estragar tudo e ficar com a atenção toda virada para ele! Como se não bastasse, se me atrever a escrever algo sobre o assunto(palhaços), arrisco-me a ficar sem blog! Raios partam...

Acordo pornográfico!

Ainda sou do tempo, em que se dizia para ir para a bicha! Traduza-se "bicha", por grupo de pessoas em fileira. Mas, aquando da enchente de povo brasileiro, esta palavra caiu em desuso, não sei se por poder ser ofensiva para com os nossos irmãos brasileiros, ou se por vergonha de ser gozado, pois como se sabe, no Brasil, bicha significa homossexual( rabeta, para os mais distraidos). Optou-se então por fila. Vai para a fila disto, ou fila daquilo que não há problema nenhum com o termo utilizado, não fica mal! Mas, e agora é que são elas, com o acordo ortográfico, como ficamos em relação à palavra broche? Traduza-se "broche" por adorno com alfinete para prender à roupa. Vamos nós, continuar a descriminar esta palavra, sendo ela apenas utilizada em meios mais reservados? Quando é que as crianças que são filhas de pais que fazem adornos com alfinetes, poderão dizer que o pai è brochista? Como é que será uma conversa entre um casal, em que a mulher pergunta: " então querido, o que fizeste hoje?fiz dez broches, amor!"... Da minha parte, fico com a ideia que é motivo para muita discussão, mas deixemos isso para quem pode e manda. Talvez um dia, haja acordos ortográficos especificos para cada palavra.

Amaro, o criminoso!

Ontem à noite, ao ligar a televisão, constato que está a passar o filme português "0 crime do padre Amaro". Apesar de não ter visto o filme todo, compreendi perfeitamente porque é que o padre se tornou criminoso! Mas que homem seguidor de Deus, se contem, ao deparar com a Soraia Chaves todinha descascadinha, assim como veio ao mundo, só que com as mamas maiores? É claro que o rapazito não se conteve, e vai de cometer crimes a torto e a direito(mais a direito que torto) na mulher! Era crimes por cima, era crimes por baixo de lado...não havia posição criminosa que não fosse utilizada. E tem mais! A acção da pelicula passa-se num bairro social, e com soraias daquelas e carros topo de gama, como deu para ver, tambem eu quero ir viver para um bairro desses! Desde que não esteja lá o padre Amaro, é claro!

A pura da impureza!

Decididamente, não consigo entender o que vai na cabeça das pessoas, quando se deslocam a determinados sitios, com determinadas ideias e vontades. Um local sagrado como é o Santuário de Fátima, devia de ter mais cartazes proibitivos, para além dos existentes! Proibição de mini-saia! Ou ainda: proibição de mosca à mostra! Pois é meus amigos. Quem é que me explica o porquê de várias mulheres, irem ao Santuário com saias, que mais parecem camisolas puxadas para baixo, mas que teimam em subir! E, ainda por cima, tava um frio do caraças! Não é que eu tenha nada contra, afinal quem me conhece sabe bem que gosto de lavar a vista, mas como é que um homem que é homem, se concentra na coisa? Quem é que se mete de joelhos apenas com o intuito de sacrificio? Quem consegue ser crente nestas condições? Quem é que consegue carregar uma vela na mão, sem que lhe venham à cabeça pensamentos do Demo?...É por causa destas mulheres, que mais parecem trabalhar para o lado obscuro, que os meus milagres nunca se concretizam!...Distraiu-me com facilidade...

Velas & Velas Lda !

Este ultimo domingo que passou, lá fui eu com a familia, em direcção a Fátima, qual peregrinos montados no carro! A pé tá de gesso! Devo confessar que gosto do passeio, mas não sou um "fanático", que tem que comprar velas e velões, pernas e braços, tudo isto para queimar na pira, em prol dos desejados milagres!... Muita gente confirma, que ao acender as velas, independentemente do formato ou tamanho, se concretizam as curas para as efermidades, os bens ficam protegidos, as crianças não adoecem, e por aí adiante. Eu até gostava de pôr lá uma velita para que uns problemas que tenho se resolvessem, mas não há meio de encontrar uma com o formato do euromilhões!